Las Mejores Frases De Amor X San Valentin

Para mi el amor no tiene explicación, es saber vivirlo, sentirlo y con la persona adecuada, simplemente eso. -""Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar. Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc… -Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo. Otro dice: – Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo. Y el último dice… – Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.

Quisiera ser un latido de tu corazón y por un instante ser imprescindible en tu vida. Libre es tu vida, libre tu corazón, pero no olvides a esa niña que te quiere con amor. No merece la pena morir por nadie, pues si tanto lo quieres dedicate a cuidarle.

""- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!! – Paco, que es mi madre nadando en la piscina – Ya llevo recaudados 500 € – !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

""Le pregunta una niña a su mama: – ¿Mami, de donde vienen los seres humanos? Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta. Él le contesta: – Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos. Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta: – Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

""Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice: – ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: – ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

""Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice: – ¡Pedro, menea ese culo y tráeme un café con un par de tostadas! – Lo quiero aquí rápido, así que muévete inútil que se te acaba el tiempo. Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: – ¡Idiota, te has equivocado de extensión! – ¿Sabes con quién estás hablando? – Soy el gerente de la empresa, estúpido!!!. El empleado todo alterado, le responde: – ¿Y qué? Explotador de mierda, grandísimo hijo de la G.P. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando? El gerente, sorprendido, responde: -No. El empleado cuelga el teléfono y se dice por lo bajinis: – Coño, menos mal…

Que pena, que pena, que pena... fingir que siento amistad, cuando lo único que siento es que te quiero de verdad.

""La MARI JOSE pregunta a la MANOLA : – ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde MANOLA … – Claro que lo sé, fue una drogadicta – ¿Y tú de dónde sacaste eso? – Pues del libro….. dice que murió por heroína. - www.frasesdeamor123.com

"Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.

La mayor declaración de amor es la que no se hace nunca.

""Una profesora a su alumno: – Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana… – ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Las Mejores Frases De Amor Osho

""Entra una niña en una farmacia y dice: – Me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico: – Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña: – No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. -El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de él, pero pocos lo han visto.

""- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?… – En que del cuello para arriba sólo tienen aire. El corazón es el único órgano que aún destrozado funciona. Intentar olvidar una persona querida es como intentar alcanzar una nube. IMPOSIBLE!!!!!!!!!!

""Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Si es el tiempo el encargado de borrar tantas heridas, porque entonces me traiciona y aunque pasa aun te amo.

""Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: – Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: – Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…""

""- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!! – Paco, que es mi madre nadando en la piscina – Ya llevo recaudados 500 € – !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

""Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: – Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná… Otra gitana cuenta: – Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes… Y la gitana embarazada dice: – Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura… Las otras dos le responden: – ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: – Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

"Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: – Estoy aquí para alimentar al cocodrilo…. - amor frases

""Un funcionario está hablando con otro: – Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez – ¿Y cuántos sois en vuestro departamento? – Veinticinco

""- ¿Su nombre? – Adán -¿Su esposa? -Eva -¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? – Claro que si… ¡SUEGRA!

""Un playmobil que va a un bar: -Me pone una Fanta? -De naranja o de limon? -Da igual, si es para tirarmela por la espalda