""Entra una niña en una farmacia y dice: – Me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico: – Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña: – No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. -El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de él, pero pocos lo han visto.
""- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?… – En que del cuello para arriba sólo tienen aire. El corazón es el único órgano que aún destrozado funciona. Intentar olvidar una persona querida es como intentar alcanzar una nube. IMPOSIBLE!!!!!!!!!!
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""Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Si es el tiempo el encargado de borrar tantas heridas, porque entonces me traiciona y aunque pasa aun te amo.
""Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: – Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: – Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…""
""- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!! – Paco, que es mi madre nadando en la piscina – Ya llevo recaudados 500 € – !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
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""Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: – Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná… Otra gitana cuenta: – Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes… Y la gitana embarazada dice: – Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura… Las otras dos le responden: – ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: – Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
"Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: – Estoy aquí para alimentar al cocodrilo…. -
amor frases ""Un funcionario está hablando con otro: – Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez – ¿Y cuántos sois en vuestro departamento? – Veinticinco
""- ¿Su nombre? – Adán -¿Su esposa? -Eva -¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? – Claro que si… ¡SUEGRA!
""Un playmobil que va a un bar: -Me pone una Fanta? -De naranja o de limon? -Da igual, si es para tirarmela por la espalda
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